Seth Bukan Jewish

Jamban Tingkat 12, Menara A****

Sial. Setiap kali nak masuk new year, or even on the eve of new year’s eve itself, aku akan selalu cuak. New year’s eve day adalah hari yang paling berhantu buat aku selepas tarikh 7 May (different story altogether). New year, adalah hari yang mendefinisikan semula diri aku kepada yang sekarang ni. Macam kata si Beverly dalam Riding in Cars with Boys, “One day can change your life. One day can ruin your life. All life is is three or four big days that change everything.” Dalam kes aku, aku tak perlukan satu hari pun sebenarnya. Benda yang berlaku dalam masa kurang separuh hari, di malam new year 2003 keramat tu, dah cukup nak buat aku gila. Hanya berbekalkan RM30, bersama diri aku tanpa kawan² lain, dan er… cinta, aku kembara dari Melaka ke Jalan Belakang yang malap di KL. Malam itu, seperti kebiasaan setiap tahun, berlangsungnya parti penuh dosa buat anak² muda (dan tua) yang masing² mencari arti hidup atau hiburan buat mereka sendiri. Ah, dosa, pada aku tak penting langsung masa itu. Aku hanya mahu ketemu Dia. I only need to see his face, and nothing else would matter. Dari jauh, kedengaran sudah hiruk-pikuk musik bising dan celoteh manusia. Ada yang mencuit, mengusik, menegur aku yang membawa backpack 40 litre dengan kasut lusuh Converse ni. Tapi pelik, aku sikit pun tak rasa janggal seorang diri di situ. Aku terlampau tak peduli dengan benda lain. Selagi aku tak face on dengan Dia, benda² yang lain tu terlampau remeh untuk aku. Ternyata the power of dreams itu sangat real. Walaupun tak berjumpa Dia di Jalan Belakang tu, aku sempat berhubung dengan Dia. Dia tak dapat hadir malam tu. For some reason. Tapi Dia ajak aku bermalam di rumahnya. Aku ulang: Dia ajak. Pesan sudah disampaikan pada temannya si Al** & Yu** dan mereka inilah manusia² yang aku tak pernah lupa sebab sanggup tumpangkan aku ke rumah Dia di S7, S.Alam. Tanpa Al** & Yu**, new year mungkin sekadar satu lagi hari yang tak beri apa² makna buat aku. Di dalam kemabukan Al** & Yu**, berjaya juga mereka bawa aku sampai ke rumah nombor 404, yang sangat mustahil tuk dilupakan tu. Aku ingat lagi, dengan setiap letaknya kaki aku di setiap anak tangga (yang maha banyak itu) tuk sampai ke tingkat 4, jantung aku makin deras berentak. Kacau aku dibuatnya. Ye lah, nak jumpa orang spe-sial memang macam ni. Sampai aja di hadap rumah 404, aku termangu. Membayangkan bagaimana lah rupanya. Bagaimana riaknya. Gelak ke Dia. Masam ke mukanya. Yu** mengetuk. Pintu pun terbuka. Yang aku lihat di depan pintu ternyata bukan Dia. Ketinggiannya tak mencukupi dan raut wajahnya agak nakal dan tiada berambut. Tak macam Dia, yang tinggi (pada aku) tapi tidak terlampau konfiden, rautnya senantiasa kelihatan seperti seorang pemikir, dengan rambutnya kusut, tapi tak pula berbau. ‘Cantek’. Itulah Dia yang aku puja². Dan kemudian, pemikiran aku terhenti. Raut yang aku harapkan muncul juga. Lagak seorang askar perang yang baru aja mendapat berita tentang berakhirnya perang, aku lepaskan penat lelah aku (sendiri, dalam hati). Hidup kembali bercahaya, walaupun tempat tu agak gelap. Atau mungkin juga cahaya itu datangnya dari dapur rumah Dia, tapi ahh, Dia tetap bercahaya. Aneh. Aneh. Aneh. Man, this hurts. Aku tak mampu lagi ceritakan selebihnya secara detail. Tapi, cukup sekadar aku kata, malam itu, malam paling indah dan paling buruk yang pernah aku lalui. Time aku sedang menulis ni, aku baru aja lepas bermimpikan sesuatu yang mengerikan. Lebih mengerikan dari kematian. Dan sekarang ini, aku juga sedang duduk mengadap monitor, di CC kepunyaan Dia. Aneh. Dia, memang sial. Dia memang agung. Dia-lah pembolehubah aku. Dia imperialist, kawasan jajahan aku. “Apa yang Dia dah buat sampai kau jadi macam ni?” Argh, jangan! Jangan tanya aku soalan² kasar macam ni bai!

Happyness to Pursue #2

Self-Made Stranger in KLPAC

"Frankly my dear, I don't give a damn"

Clark Gable as Rhett Butler in Gone With the Wind.

(Satu hari di di kaca TV rumah si F, video ‘Aku Di Mercu’ nyanyian Ayu One in a Million terpampang berkumandang)

Rahman: Huduh sekali penyanyinya… Aku: Haha…(Hey Labu! Cermin diri sendiri dulu, bole?) Rahman: Iya, selalunya penyanyi sok kayak gini, genetiknya bagus² aja Aku: Bosan la asyik tengok orang cantik je, kalau macam tu Rahman: Bener juga, hehe. Er…mercu tu, apa ya? Aku: Er…mercu tu, macam..puncak. Ye, puncak. Rahman: Oh.

(Di suatu perbualan yang lain, kami mengangkat perbualan ke satu tahap yang lebih kasar. Topiknya, depressing belaka. Suara Rahman, tak bermaya)

Rahman: Kamu tau Madz, hidup ini bagai… Aku: Bagai apa? Rahman: Bila kamu terasa susah…sangat susah…itu maknanya kamu sedang mendaki, dan naik lebih tinggi Aku: (diam, fokus) Rahman: Dan bila masa kamu merasakan hidup kamu senang dan indah aja, maka, itu bermakna kamu sedang menjunam..hidup ini kayak mendaki gunung…kita selalu aja bertarung untuk sampai ke ‘mercu’. Aku: Heh…setuju!

(Bijak jugak kau ni Labu!)

Happyness to Pursue #1

The power of Arip's wide angle lense

us R-L: Wani, Si Boolat, Fan

Final Attackers L-R: Indra, Joneh,Widi, Andri, si drummer, Ihsan

Happiness, pada aku mungkin sesuatu yang mudah untuk dicari, tapi bukan mudah untuk dikecapi. Aku percaya itu. Dalam hidup aku, akan selalu ada satu fasa, di mana aku akan merasa sangat-sangat bahagia. Tapi perasaan itu pula akan selalu diikuti dengan incident² yang mencabul terus kebahagiaan itu dari aku. Dan aku perasan juga, yang kalau aku merasa bahagia, kekalnya tak lama. The last time that I think was the happiest moment for me was how ‘Dia’ would stroke and smell my hair everytime before he sleeps. Aku tak tau apa perasaan itu sebenarnya. Kami pada waktu itu tidak bercakap sepatah pun, tapi bahagianya… out of body experience.

Perasaan yang aneh. Aku mahu menghentikannya, tapi aku tak bisa. Ah! kisah lama, boss. Dua minggu yang lalu, kehidupan aku yang bosan ini telah diwarnakan kembali. Perasaan itu bukanlah perasaan macam yang aku rasakan dengan Dia, tapi ia cukup untuk buat aku bahagia sekali. Semuanya gara-gara kedatangan anak-anak band hardcore dari Jakarta, yang ke sini untuk berkongsi musik dan idea mereka. Kesemua mereka yang aku kenal – Indra, Andri, Joneh, Widi & the drummer (sorry dude, I forgot!), Rahman dan Acha – bermalam selama seminggu di rumah si F. Selama mereka di sana, kami banyak bercerita. Dan antara yang paling aku ingat, adalah perbualan aku dengan si Joneh dan Rahman. Mereka berdua ini, somehow, lebih senang untuk didekati (mendekati aku), berbanding yang lain-lainnnya, yang tampak lebih...hmm...pasif untuk memulakan perbualan. Aku ingat satu ketika bila aku turun ke tingkat 5 rumah si F untuk minum (er, kat rumah F di tingkat 5, ada satu mamak yang buka 24 jam). Di sana aku terserempak dengan mereka semua tapi mereka duduk bersama dengan anak-anak band yang lain, membuatkan aku jadi kaget untuk menerjah masuk. Kekok rasanya. Sebagai seorang Gemini, aku memang dilahirkan peramah dan pandai gaul, tapi entah, malam itu aku malas. Jadi aku duduk sendiri. Di meja yang lain. Sampoerna hijau di tangan kiri, teh o' kosong panas di kanannya. Tak lama selepas tu, aku nampak kelibat si Joneh. Yang kurus, yang tinggi, yang berkulit cerah, yang bertatu dan juga yang sangat up-and-coming sketch artist. Bersahaja dia menegur aku, dengan muka goofynya. Joneh tanya kenapa tak sertai mereka semua. Aku tipu kata aku tak perasan dan aku serabut dengan kerja (ini betul boss, sebab aku balik kerja pukul 12 malam tu). Anywhoo...Joneh memulakan perbualan. Dia cerita tentang gig mereka di Ipoh malam sebelumnya dan macam² la. Tapi dalam banyak² tu, aku paling ingat cerita tentang seorang perempuan, yang Joneh kagumi. Jangan silap boss, si Joneh sudah berpacaran. Perempuan yang Joneh ceritakan tu bukan awek dia, yang dia jumpa di satu kelab di Jakarta. Perempuan tu mabuk. Terlampau mabuk sehingga perempuan ini introduce dirinya empat kali (facts: drunk women=horny women). Empat tahun selepas pertemuan di kelab, si Joneh terjumpa perempuan ni di MySpace. Joneh tinggalkan private message, itu pun sebab dia suka dengan caption di gambar perempuan ini yang sangat gerek sekali. Perempuan tu balas, menandakan dia masih ingat pada Joneh. Mereka berbual di telefon selama 12 jam dan ketemu beberapa kali. Dan Joneh, terus terpaut dengan kegilaan, kepelikan dan kepandaian perempuan ni. Kata si Joneh, dia jatuh cinta pada soul perempuan ini, bukan seksualiti-nya. Dan dia tidak pernah langsung inginkan sex or anything else with her. In Joneh’s own words “I admire her”. “Wow. Si Joneh ini bukan sebarang,” hati aku berbisik. Aku kata begitu, bukan sebab apa. Tapi aku memang kagum melihat Joneh. Kebolehan dia mentafsir kecantikan manusia dari lubuk paling dalam itu bukan sesuatu yang dimiliki setiap orang. Tambah lagi zaman ini yang kebanyakannya bergantung pada sifat artificial untuk mencapai apa pun. Aku sendiri kadang² tergelincir, mengagumi mereka yang chantek dari luaran (oh heck, look who's talking!). Dan aku akan selalu teringat cerita ini tentang Joneh. Dalam masa satu jam, dia sudah redefined arti apresiasi. Untuk kamu menghargai sesuatu, ia tidak perlu cantik pun. Ia hanya perlu cerita atau sejarah (good, bad or worse, regardless) yang berbaloi untuk diingati dan untuk kamu berikan makna yang tersendiri. Simple as that. Tapi cerita si Joneh ni bukan sahaja berbaloi untuk aku ingati. Lebih penting, pada aku, ia selalu buat aku tenang dan tersenyum sendiri tatkala aku down memikirkan bagaimana judgmental-nya manusia.

Hmm...Perasaan yang aneh. Aku mahu berhenti mengagumi Joneh, tapi tak bisa, beb. Thanks for the lesson Joneh! Missin’ ya already.

TO BE CONTINUED...

The Road Not Taken

The Younger & Much Older Robert Frost

Aku ingat lagi malam tu. Malam pertama kali aku berjumpa dengan si P. Mulanya sekadar bertemu untuk membeli zine yang dia karangkan sendiri. Tapi dari satu teguk air dan sebatang rokok, jadi bergelas² air dan berpuluh batang rokok, menyebabkan aku teringat banyak perkara penting yang kami bicarakan malam tu.

Salah satunya, macam biasa bos...tentang kehidupan.

Si P juga, lebih kurang macam aku. Kami pendukung hidup pessimist dan realist, yang mungkin kadangkala termakan dengan mimpi² indah ciptaan kami sendiri. Kami bencikan manusia² berprinsipkan morality untuk menentukan baik atau buruknya seseorang itu. Kami cintakan musik berat dan mengkhayalkan, yang tidak langsung difahami oleh kebanyakan orang. Kami gilakan kucing. Cuma dia lebih gemarkan kucing berbadan kecil yang aktif dan aku sukakan kucing gemuk yang malas.

Anywho, di dalam kami berbual malam tu, si P sempat menyelak jurnal aku yang aku bawa. Di dalam jurnal aku itu, aku ada catatkan satu artikel bertajuk "The Road Less Traveled". Kisah aku yang pada masa itu menempuh satu zaman kekeliruan, akibat Dia yang tinggalkan aku sendiri untuk jalani hidup ini. Selepas aja si P melihat tajuk itu, dia terus berbicara tentang seorang puitis agung, si Robert Frost, yang pula berpuisi tentang ini:

Two roads diverged in a yellow wood, And sorry I could not travel both And be one traveler, long I stood And looked down one as far as I could To where it bent in the undergrowth; Then took the other, as just as fair, And having perhaps the better claim Because it was grassy and wanted wear, Though as for that the passing there Had worn them really about the same, And both that morning equally lay In leaves no step had trodden black. Oh, I marked the first for another day! Yet knowing how way leads on to way I doubted if I should ever come back. I shall be telling this with a sigh Somewhere ages and ages hence: Two roads diverged in a wood, and I, I took the one less traveled by, And that has made all the difference.

Pada masa si P bercerita tentang puisi ini, dia tidak langsung ingat nama pengarangnya. Cuma yang dia mampu ingat hanyalah cerita di sebalik puisi ini, dan tentunya ayat yang berbaris "the one less traveled by". Jadi, kemudian harinya di ofis, aku terus google kan "road less traveled by - poem" and voila!

Robert Frost ini bukan sebarang manusia, fikir aku. Kamu tahu bagaimana sukarnya nak menggambarkan, dengan tepat perasaan kamu di dalam sebuah bentuk puisi? Aku sendiri, sebagai seorang penulis, menghadapi masalah ini setiap hari. Baik kerja, mahupun leisure. Kadang-kadang memang aku kene struggle nak mencari ayat yang paling tepat. Nak create mood, lagi satu hal. So, the fact that Robert ni mampu membuat aku bangun semula menghadapi dunia ni dengan penuh rasa...(think, think, think!)...(ahah!) enlighten sekali, cukup untuk menjelaskan pada aku kompleksiti daya pemikirannya. Apa-apa pun, puisi ini adalah sangat genius. Sebab dia juga bercerita tentang hidup aku sekarang.

Robert, you have no idea how many people you have changed with this poem!

one day we will dance again II

GANTUNG @ GENTING

Kau faham apa perasaanya bila kau dah cuba segalanya dan korbankan bukan hanya wang, dan masa tapi juga kepercayaan diri tapi masih gagal gapai, kononnya, apa yang kau mau, kau impikan, harapkan... Dan agak² kau, apa perasaannya bila kau gagal dapatkan itu semua selepas kau pertaruhkan segalanya?

Kalau kau tak tahu (pfft!)... imagine this: cuba ambik pisau, dan dalam kesamaran cahaya bulan, toreh perlahan-lahan dada kau... dan muka kau, sedikit pon tak mencebik, sambil memandang gambar object of affection kau itu. Sebab kau sudah tak peduli lagi. Hati kau dah lengang. Jiwa kau dah hilang. Gara-gara kau curahkan segala raga pada satu impian yang dah musnah.

Itu dia, rasa seorang loser & manic depressive.

Itu jugaklah yang si K rasakan, pada aku, malam itu. Di depan lif, ketika aku nak mengiring si K pulang, dia menangis. Belum pernah lagi aku lihat dia begitu. Dia yang aku kenal selalu saja tertawa. Berlawak santai. Berperangai gila. Bukan macam malam tu. Mukanya kecewa. Semacam dia sudah tidak lalu lagi untuk teruskan hidup. Macam mana yang aku pernah rasakan lima tahun sebelumnya.

Aku ni tidaklah sepositif mana. Suicidal manner aku rasanya lebih kritikal berbanding si K. Aku tak tau mana datangnya segelumit positivity dalam diri aku yang sememangnya pessimist ni, tapi malam tu, aku tanamkan false hope, memeluk si K yang sedang menangis, sambil berbisik padanya "you'll be ok beb...you'll be ok".

Pada aku, aku harus lakukan itu. And I gotta say something, even if it's something unknown to me. Sebab K perlukan harapan palsu tu, tuk teruskan hayatnya. Dan aku pernah juga bagitau si K, yang aku mahu teruskan hidup, biar macam mana sakit pun, kerna aku mahu lihat sendiri apa endingnya jalan hidup aku yang hampa ni. Aku nak tau siapa orang yang akan bersama aku saat aku mati. Aku mau lihat tempias muka aku pada makhluk kecil yang keluar dari dalam uterus aku sendiri. Aku mahu tahu perasaannya membina empayar sendiri. Aku mahu lihat nama aku terpampang dalam buku, atau movie tentang aku. Aku mahu nikmati perasaan bercakap di khalayak ramai, kononnya memegang award, sambil ibu bapa aku duduk di khalayak ramai, menangis bangga. Aku mahu jumpa Dia, dan tayangkan badan aku yang sudah mantap, sambil berjalan dengan lelaki lain di hadapannya, dengan mulutnya ternganga.

Atau mungkin jugak itu semua takkan berlaku pun. Mungkin jugak aku akan end up di bawah jambatan, meneguk beer, hanya menunggu saat untuk mati.

K, if there's no one around us, we still have each other. :)

Life's An Ocean

Too much commotion

Too much emotion

Dragging me down

Living for today

Don't have time to pray

Ready for the game

Take a line of fickle flame

Imagine the future

Woke up with a scream

I was buying some feelings

From a vending machine

Say that I will see

Something more than I have

There's something inside of me

Crying out for something else

And if someone hears my scream

Put it in a letter to me

"Life's an Ocean", The Verve

one day we will dance again

THOSE WERE THE DAYS

@ PLANET HOLLY

Semalam adalah satu hari yang aneh.

Aku mulakan pagi aku semalam dengan satu rasa hati (dan kepala) yang berat. Kepala aku berat, akibat berjaga sehari suntuk penangan imsomnia kronik. Hati aku pula, berat, bila mengenangkan perihal teman² yang mengadu tentang kehidupan, lalu membuat aku sendiri bergelumang dengan kemelut hidup mereka ini semua.

Tapi, aku Ok.

Aku Ok bila teman F menghentak tangannya di meja kerna terlampau marah tentang sesuatu. Aku Ok bila aku kena menunggu sejam dua di bus stand, semata-mata kerna mahu berjumpa dengan lagi satu teman, K, yang aku dah berabad tak jumpa. Aku juga Ok bila makhluk² baka insensitive & ignorant, yang buat selamba ya-ya bila aku datang dengan muka girang, seolah aku halimunan. Aku Ok, bile aku dapat tau si Rockstar yang aku 'nyot' itu hari, bergaduh dengan awek-tidur-sekatil-nya sebab aku. Aku Ok beb.

Aku hanya tidak Ok, bila si teman K (yang juga kawan se-matrix Dia di Penang dulu) mula bercerita tentang hidupnya yang dia anggap macam loser. Sebab selama setahun, dia cuba nak dapatkan seorang perempuan yang pada dia the one, tapi tak kesampaian. K bekerja sebagai eksekutif bancassurance (jual insurans), dan terpaksa mengadap manusia berperangai babi setiap hari.

Ah, it all sounds too familiar... too clear in my head...too fucking normal for me.

Aku faham sekali apa yang K rasakan. Aku pernah ada di situ.

(to be continued)

Haram Jaddah!

PERHENTIANKU @ LONG BEACH

Berpinau, bukan sebab kecerahan cahaya yang melampau. Aku berpinau sebab aku tak cukup tidur. Bila balik ke ofis tadi selepas MC sehari, semalam, kerja aku tak putus². Kesibukan yang berterusan sampai hujung tahun ini bermakna kurang masa untuk aku berfikir tentang perkara² yang aku tau aku takkan dapat selesaikan. That, I like.

Berdebar, bukan kerana takut pada benda yang tak nampak. Aku berdebar sebab pagi tadi aku terpaksa luahkan rasa hati pada seorang teman yang akrab. Dia sedar kesilapannya, maka dia kata I'm sorry pada semua. That, I like.

Berantakan, bukan kerana ranjau kehidupan yang tak henti. Jiwa aku berantakan sebab aku dah tak balik rumah atas bukit selama 2 minggu, dan menumpang di homestay si teman yang akrab, bersama housemates-nya yang punkrock, dan comel. That, I like.

Bersabar, bukan kerana rela atas segala musibah. Aku 'cuba' bersabar, sebab aku malas nak layan karenah manusia tolol dan juga aku mahu belajar hapuskan pent-up anger dalam lubuk hati yang dah lama terpendam, dan hitam. Hari ini, dalam kekelamkabutan, aku, masih tenang. Semuanya di dalam kawalan aku. That, I like.

Tapi...

Bila aku bertanya "apa kurangnya aku sampai aku takde boyfriend sampai sekarang" dan teman sehati berdansa menjawab "kau memang takde kurang babe, semuanya lebih!"

Itu...I don't like, Johnny!!

oi, do not cheerios me yet!

PENYESALAN GAYA SANTAI @ VISTANA

Sebelum pulang dari kerja semalam, kepala aku dirundung dengan segala macam benda. Perkataan 'dirundung' selalunya pula, diikuti dengan perkataan 'malang'. Belum pernah lagi aku jumpa dalam mana² ayat yang berbunyi 'dirundung kebahagiaan' selama aku membaca buku, majalah, suratkhabar atau apa pun, untuk 25 tahun aku hidup. So, kau boleh imagine perasaan aku semalam, bukanlah satu benda yang...mengujakan, langsung. Semuanya datang secara rawak dan spontan. Kutipan observation aku tentang sesuatu, selalunya akan mencetus satu aliran memori perit, yang kadangkala boleh merentas masa samada ke belakang atau ke hadapan, yang akhirnya terus membuat aku paranoid android,depress.

Ternyata, dengan perasaan yang berat di benak dan kepala aku (dan bekalan dadah pelali yang tak berapa nak ada), aku tidak boleh tidak, kena bercakap dengan seseorang. Nasib baik jugak, dekat ofis aku ni, ada satu aplikasi e-mail canggih. Cukup canggih untuk ada sametime (imagine YM, cuma aku hanya boleh ber-chatting dengan rakan se-BANK ini sahaja). Di dalam list sametime aku, ada lebih kurang 21 orang teman sekerja. 8 darinya teman sekerja CCD. Selebihnya, teman² sekerja yang sama² menempuh kehidupan sebagai trainee setahun dan beberapa bulan lampau. Di antaranya pula, aku mungkin rapat dengan 6 orang sahaja. Mereka itu, aku gelar lunch clan. Datang aja masa lunch, tak perlu kau tanya aku makan mana atau dengan siapa, sebab aku hanya ada lunch clan dan bangunan MAS.

Berbalik pada isu asal - aku harus bercerita dengan seseorang - dan seseorang yang aku pilih itu, tak lain tak bukan si A. Ada apa dengan A? Hmm. Tough! And easy at the same time. Tough, sebab mungkin dia akan baca blog ini (mungkin). Easy, sebab si A ini, in short, adalah kriteria lelaki yang pada aku, almost perfect.

Cukup sampai situ tentang A.

So, berlandaskan seleksi yang agak peribadi, aku memutuskan untuk confide in A.

sethist: how do u learn to, say forget someone? 16:12:32 A: sorry for the late reply, i was away from my desk 16:12:57 sethist: i dont expect hasty answers either 16:13:03 sethist: take ur time 16:13:12 A: hmm forget someone.. 16:13:34 sethist: if not forget...maybe just..u know learn to forgive 16:13:39 sethist: u seem pretty good at that 16:13:41 A: yeah, it's tough 16:13:46 A: good? hehe 16:14:01 sethist: u gotta b good 16:14:10 A: you know the saying patience is a virtue? 16:14:11 sethist: a'huh 16:14:35 A: usually it's followed by forgiveness is divine 16:14:54 A: so i'm guessing to forgive someone...is pretty hard on a human level hehe 16:15:23 A: but for me, i'm sensitive so if someone hurts me, i tend to avoid them. A: so i don't get hurt even more 16:16:03 A: but if we get to talking and they apologize and recognize their mistake, A: then i'm open to forgiving them 16:16:20 A: as long as we talk about it, i guess i'm ok with it after that 16:16:20 (Conversation di atas berlangsung sehingga 17:37:38)

Hmm.

Terus-terang aku katakan, apa yang A utarakan di atas bukanlah sesuatu yang extraordinary. Kamu mungkin akan cakapkan benda yang sama. Malah aku sendiri tahu jawapan kepada soalan² aku tu. Tapi kamu harus faham, yang kadang² apa yang kita perlukan, hanyalah seseorang untuk mendengar (atau ayat yang lebih kasar adalah..hmm..attention). Cuma, lainnya A dari kebanyakan manusia, dia tak terburu-buru memberi jawapan. Ada sebab kenapa aku letak timestamp di setiap baris ayat tadi. Kalau kamu bijak, kamu akan nampak jarak masa seminit dua. Tak lama kamu bilang? Kamu silap. Tanya teman kamu sesuatu, dan suruh dia jawab seminit atau dua minit selepas itu. Apa yang kamu rasa, kamu nilaikan sendiri.

So anywho, "adakah aku merasa lebih baik selepas chat dengan itu?" tanya kamu semua.

WELL,WELL..

Cukup baik untuk aku cuba² naikkan kepala, cuba² naikkan suara, tepuk dada dan teriak...SIAPA PUNYA!!!

you see things and you say why, but I dream things that never were and I say why not?

KG TEKEK, TIOMAN 2006

Mimpi, tak selalunya indah.

Yup, especially when you are dreaming about feces, covering your entire face and hands. Even more, when you woke up with your hands and face feeling sticky cos' you sweat so much, and in your chest, you felt a lump that weighs you down. Like you just murdered someone.

So I told Fun bout' this. He googled it.

'Jika anda bermimpi buang air besar bertanda ada kemungkinan besar anda akan kehilangan sesuatu. Harus lebih berhati-hati.'

"Ah, sudah" aku kata.

Dengan denyut jantung yang makin kencang, aku terus aja terfikir pasal Mama dan Papa yang dah lama aku tak ketemu, dan Ijan, yang sekarang terlantar di Hospital Selayang sejak Ahad lalu akibat lung arrest, dan aku masih tak jenguk dia.

Aku call Ijan, dia masih hidup. Terlampau lemah suaranya, tapi hidup. Aku cakap sorry sebab tak datang jenguk dia. Dia tak kisah.

Aku call Mama, dia juga masih hidup. Suaranya tenang, macam selalu, tetapi berbaur penat setelah menjalani kehidupan selama lebih setengah abad. Aku ceritakan semuanya tentang kehidupan aku di sini semenjak kali terakhir aku ketemu dia. Tentang John, Emmy, Lisa. Macam mana aku seolah tak wujud di apartment atas bukit tu. Macam mana mereka, saudara sedarah aku sendiri (kecuali Emmy, dia kakak ipar aku), memandang aku macam sampah. Macam mana, John sekarang sudah ditarik hidungnya oleh Emmy semenjak mereka kahwin. Macam mana, aku, satu-satunya anak Mama, yang sanggup berhabis duit untuk Shot (adik aku si piano prodigy), samada aku berduit atau tak. Macam mana, aku, selalu balik lewat atau tidur rumah teman, sebab aku menyampah, duduk di rumah atas bukit itu.

Anyways, berbalik pada kes mimpi aku tadi, aku tak rasa aku akan hilang barang lagi, tambah lagi bila kes aku hilang phone tak sampai pon sebulan.

Mungkin juga yang bakal hilang itu adalah jiwa aku.

Boo Hoo!

Kias Fansuri

It was only several depressing months ago that I discovered the band Kias Fansuri.

What a band.

It was in that place where the punkrockers hang out. That place that I went with Krul. Out of mind numbness. Out of boredom, of course. Little that I know it was a sXe (wiki: straight edge) gig. So I smoked my ciggie inside the hall. It was only until somebody said " Biarlah dia nak merokok, itu hak dia..", that I realized I was in the wrong gig.

At least that's what I thought in the first place. But it wasn't wrong afterall, cos if I didn't stay, I couldn't possibly know what Kias Fansuri is really made of. (YoutTube:Kias Fansuri)

That band epitomizes the beauty of noise. With a normal brain capacity, there's no fucking way that you can translate all those screaming and endless yelling into something comprehensible. No way. But I get it (somehow). In my own mind. Those screamings sounds a lot like what's in my head now. Pent-up anger. Furious.Confused.Lost.Hopelessness. All that.

Listen to We Wrote This Route on the Map. Listen to 30 Saat Mencari Cinta. Listen.

This entry is not about Kias Fansuri.

It's Gonna Get Messy

LOST WORLD @ LECKA², STARHILL

He'll tell you size doesn't matter. HE'S LYING!

I don't know where I'm going with this entry II

Did I tell you that I also lost my 1 month-old Sony Ericsson K660i?? Life's getting too shitty for me now. Too revolting.

I don't know where I'm going with this entry

Sabtu, malam Ahad...aku tak kenal siapa aku.

Aku fucked-up...sumpah aku mabuk.Dekat Planet.Penangan Bombay Sapphire.

Aku minum. 5 gelas. Tak mau menari. Sumpah tak mau. Tapi Bombay paksa. Benda jahanam tu paksa aku jadi orang lain. Bukak langkah. Menari. Macam sial. Menari, menari...tak ingat dunia.Orang datang.Peluk.Ajak aku menari.Tapi mata aku lelapkan. Aku buka mata, dunia pusing. Macam spinning jenny.Macam spinning table. Macam tayar basikal. Macam..menakutkan.

Kawan kawan aku sama mabuk. Kecuali K-rel. Dan Fun. K-rel tak mabuk.Malam tu, first time dia teguk kencing setan. Tapi dia baik (Fun pun baik). Kena sekali, dia (K-rel) tak minum lagi. Tapi aku minum lagi.Dan lagi.Lagi. Sampai di halau keluar dari neraka jahanam itu. Yang penuh poseur. Penuh penipuan. Menghabiskan duit gaji kerja buta aku.

Aku dipimpin keluar dari situ. Dipapah, macam... gorilla kesakitan. Berat. Longlai. Kesian K-rel & Fun. Malam tu, mereka bekerja untuk aku dan seorang lagi.

Seorang lagi ni, teman dahulu. Tak begitu rapat. Tapi satu Malaya ni kenal dia. Dia Rockstar. Dia penah keluar suratkhabar. Dia pun fucked up, macam aku. Dia pun mabuk, malam tu.

*Hik*

Bila di luar.Aku terduduk. Dekat tebing tak bersandar. Terhuyang (huyung + hayang). Shit. Nak muntah. Muntah. Ada orang urut belakang. Tak kenal (tapi kemudian diceritakan semula oleh Fun dan dialah manusia pengurut itu), tapi dia urut dengan lembut, sambil memerintah suruh muntah. "Muntah Seth, muntah..you'll feel better...muntah".

"Uwekkk.....wek....burpp"

Shit. shit. I hate puking.

Lepas tu, diorang semua pegi beli satay celup kat seberang jalan. Fun suruh aku makan. Aku tolak tangan dia. Aku sorang-sorang sekarang. Rasa hening. Walaupun ada segelintir lagi manusia di keliling. Rockstar itu pun terduduk di sebelah bawah tebing tu. Terduduk.

Hehe...he looked so silly sitting like that, rambling his own music...gosh, you're so damn punkrock!

Lalu aku berjalan terhuyang, pergi ke satu tempat tuk bersandar. Mana ntah tempat tu, tapi aku tau aku tak jalan jauh. Terduduk aku di situ. Diorang datang semula dengan makanan. Fun di sebelah aku. Terus aja kepala aku melentok ke dia. Tiba² phone dia berbunyi (I think). Kepala aku dialihkan. Aku dengar mereka gelak ketawa. Tapi aku tak ingat apa pun.

Tiba-tiba Rockstar tarik badan aku. Kepala aku di bahunya. Tiba-tiba lagi...die terus.... *******!!!

Bayangkan, aksi-aksi itu, di tepi jalan Planet. Segelintir manusia lalu-lalang, ternganga melihat. Seriously...time tu aku tak kenal siapa aku lagi. I'm just lost in all that raunchy action.

Nasib baik jugak kau handsome, Rockstar. Kalau tak, menyesal jugak aku. Fucked-up, mabuk, menarik dan berani, pada mulanya. But the after feeling...pfft...macam sampah.

Rockstar itu, kawan Dia. Yang aku baru jumpa semula selepas jangka masa yang cukup lama. Dia. Semua ini kerana Dia. Aku takkan tipu korang and cakap "takpe, citer lama, aku dah maafkan Dia".

Truth: Aku tak tahu kalau aku bisa lupakan atau maafkan Dia, selagi Dia tak tahu apa yang aku dah lalui selama 5 tahun tanpa, Dia. I can't. I dig him too damn much.

velo-city

PHOTO TAKEN BY A. somewhere in Canada (hmm..A, kenapa lah kau nak kahwin tahun depan?)

Pantas. Itu pace hidup aku sekarang ni. Tak macam dulu. Memerap macam timun jeruk. Aku suka life aku sekarang. Yang walaupun tak lah segembira mana, tapi sekurang-kurangnya tak digerumini dengan orang² yang two-face dan tak mengenang budi* (walaupun dunia memang dipenuhi dengan golongan² itu, sebenarnya). Anyways, besok (Sabtu) aja, dah ada at least 4 agendas aku boleh buat: - Ke CM dengan clan jantan² gersang menonton Revolusi 48' (dan preya² taste aku) karya Fahmi Reza . - Ke Johor, tolong colleague aku set-up booth si sana. Free 2 nights stay in Pan Pac. - Ke Open House colleague aku yang lain di Damansara. Anak CEO, so you could imagine ini open house yang macam mana. - Ke Sri Menanti, melawat kampung halaman yang udaranya dan pemandangannya kerap aku rindu. Lama aku fikir. In the end, aku pilih tempat yang paling dekat dengan rumah aku kat Ampang ni. (Walaupun itu bermaksud aku kena mengadap lagi jantan² gersang berbulu yang aku dah cukup kenal perangai dan sifat mereka,uh!) *Nanti aku story pasal member tak mengenang budi ni ;)

CLOOLess

TOILET, PADA AKU, ADALAH SANCTUARY PALING PRIVATE. DI SANA, AKU BOLEH MENANGIS, TERIAK, KETAWA DAN BUAT APA PUN, SENDIRI. TANPA MALU DENGAN MANUSIA² BIGOT DI DUNIA NYATA.

Arahkan cursor tetikus korang ke gambar tu. Klik. Kagum?

school of mine

annual gath 'o8

Sebagai seorang yang sangat senang menyampaikan "a piece of his mind", papa aku, selalu cakap dekat aku tentang fasa² kehidupan. FYI, according to papa (and many others, I'm tad sure).. 1) OFFSPRING/INFANT/TODDLERS - PHASE 1 2) SCHOOL - PHASE 2 3) COLLEGE YEARS - PHASE 3 4) WORK - PHASE 4 5) MARRIAGE - PHASE 5 6) HAVE KIDS - PHASE 6 7) GOLDEN JUBILEE - PHASE 7 8) DECEASE/DIE - LIFE CYCLE COMPLETED Yup. That whole cycle is, obviously, very² familiar to all of us. And upon that basis, I jumped, fell and sank into PHASE 4. WORK..ah..The one with the potential to either drain or lift that life of yours. In my case? Well...work is...er...NEW & DESPISE-FUL...all at the same time. Despise....because..duh, c'mon Johnny! Siapa dalam dunia ni yang tak menyampah bila dengar perkataan kerja? Walaupun kau dapat buat kerja yang kau minat, tapi kalau dah hari² kene amik arahan macam hanjing, minat kau pon jadi kelam. NEW...yup. Aku mengaku...seumur hidup aku aku tak banyak bekerja (lagi). My first ever job, was in one of the big four firm - itupun kalau kau kira practical training as a real job la. But at least for me, it felt real. Ke hulu ke hilir, dengan laptop segala, meng-audit kapitalis². Sumpah, kerja time tu..macam...sorry, aku tak dapat carik perkataan yang lebih sepadan selain...SIAL & LANCAU. And now this. Here at present, I am a confirmed employee of a local bank.(which just gone up last week from rating A2 to P1- google RAM Rating Agency - which is meaningless fact). Aku masih ingat lagi hari itu...hari bila papa aku bagi newspaper ad bank tu kat aku. 'Apply je mana² Hoss, zaman sekarang tak boleh memilih kerja sangat' katanya. Terus terang, masa tu memang aku ada sedikit annoyed sama papa. Macam dia tak percaya yang aku boleh cari kerja sendiri tanpa dia tunjukkan semuanya. Tapi dalam annoyed² aku tu, aku amik jugak. Terus aja aku masukkan dalam fail, yang padat dengan job ad yang lain.(Fine, aku memilih, so sue me). Ternyata, manusia ni complex. Manakan tidak...dalam berpuluh job ad yang ada tu, why da fich aku terasa semacam dengan ad yang satu ini? Not to mention, that ad, contains an ingredient that I couldn't even care less! BANKING! - jelas terpampang kat ad tu. 'Pergh' aku kata... "Selama kini aku duduk melukis, menulis, menampal, mendengar bende² artsy, papa still doesn't have a clue that his daughter SCRUTINIZE banking/accounting/finance?!! ARGHHHHH!!!!!!' aku emosi. 'Tapi takpa....if he want it so damn bad, fine. I'll show it to you, again, pa. Anak papa yang rebel, rosak akhlak, baju rabak, dan gemok ni, akan jadi orang penting. It's only a matter of time." aku nekad. Hari yang sama tu jugak, aku poskan resume ke bank tu. Selebihnya yang berlaku lepas tu, pada aku, sangat² tidak diduga. Selepas 5 interview sessions (IQ test + essay, group presentation, public speaking, debate, ONE-ON-ONE), di antara 2000 applicants, aku (yang rebel, rosak akhlak, baju rabak, dan gemok ni), terpilih, bersama dengan 17 yang lain. And word is...I'm not even doing the shitty banking job. Instead, I was absorbed into the most happening department in any banks or company for that matter - Corporate Communications Department (to be known as CCD from here onwards). After much struggle hanging on to what I want. (There were at least 5 others who wanted to apply for CCD, but they slashed that option out cos' some two-faced HR personnel told them not to even dream of it). I'm actually happier*, now with this job. Sorry Pa..I think your 'PHASES OF LIFE' is too limiting for my free spirited self. Cos after WORK, I don't even have a clue of what I wanna do. But it sure won't be MARRIAGE. *This is the third mention of the word happy since the writer blogged.

purest moment

kuya's darling @ kuya's crib

Sorry. I wasn't exactly in my most upbeat mood. This, my friend, is one my many melancholic moments. Especially this one, so bear with me. You see...that's her. The one that was born just few days after our Raya break. The one with the cutest pointy chin. The one with the most adorable lips. And those hairs! You guys should see her moving her lips and yawning. It's..the most amazing motion I've ever come close to. For those who know me, I have a rather mild obsessive compulsive disorder. In the case where I see cute things, my alter ego (Hoss) will make baby voices. And my hands would wanna squeeze those cute things or smash em' to the wall.Eeee. Cruel, I know. But not this baby. I can't even bring myself to hold her. She's too soft. Too... pure. I can't dirtied her with my wreckness & contaminated self. And then look at the other pic...the lady holding that pure thing, well..that's my mom. Looking at her like that breaks my heart (also freaks the hell out of me to think how the hell I got this big!) Geez, is my motherhood kicking in already? Tsk, susah!

Change = Permanent

DESKTOP

Bila meja tempat kau kerja, semacam tempat tayangan umum, kau tidak boleh tidak, pasti akan merasa cuak. Cuak kalau tiba² bos kau lalu, and then kau pulak tgh sibuk melayan web TIUBKAMU/porno/or browse gamba marka kau tu.. Macam aku, yang sangat pentingkan privacy dan memerlukan ruang untuk aku berfikir secara sendiri tanpa kelibat²mereka yang sering membantutkan train of thoughts aku, hal² macam tu bikin aku rimas.. And tempat kerja aku 8 bulan lepas, ternyata dah banyak membuat jiwa dan pemikiran aku...kacau! Tapi kau harus percaya bahawa yang bermain dalam otak kau sebenarnya ialah kemahuan subconcious kau. Semacam doa yang kau tak lafazkan kuat². And bak kata ramai orang, apa yang kau selalu cakapkan (or in this case, fikirkan) adalah satu..doa. Memang aku selalu imagine dapat cubicle yang jauh di ceruk, and paling ngam kalau dapat yang mengadap sebelah tingkap (bila aku tepu, manusia² miniature yang dapat dilihat dari bangunan tinggi selalu menghiburkan aku). So.. dengan salah satu colleague aku, Fir, yang memutuskan untuk transfer ke department yang hanya setingkat lebih tinggi dari department kitorang ni, maka, berlakulah satu reshuffling yang melibatkan 3 manusia, dan aku tak terkecuali. Senang cerita, because of Fir, I got half of my subconcious thoughts, fulfilled. And half being the part where I got an isolated cubicle, but not the windows view. Tapi..terbaik la jugak walaupun half. Aku happy dengan workstation baru aku. The pictures makes me happy . Perhatikan yang aku menggunakan perkataan 'happy' 2 kali tadi...the one word that I use sparingly..for some reason.. P/S: Foto² adalah pelali aku no. 3, selepas rokok. No 1? er..I don't know... sex (if not chocolate) I guess?

kisah klasik untuk masa depan

Anak² laut Perhentian, yang pantang dan tambah girang, bila nampak lensa kamera.

Pelik. Pagi tadi, once aku jejakkan kaki ke office, aku lihat kelibat² colleagues berkerumun di meja aku. 'Rina, cantiknya gambar² ni. Yang ni sape? Yang ni? Ni?' tanya salah seorang colleague aku yang kurus bertudung itu. Jari telunjuknya mencucuk-cucuk dinding cubicle, yang baru saja semalam aku 'tempel'kan dengan koleksi foto² dari masa lalu, yang selalu buat aku tersenyum. Foto² yang buat aku tersenyum... itu tak pelik. Sejak dua tiga menjak ni, aku kerap aja teringatkan masa lampau. Masa kecil dulu di perumahan Paroi Jaya dan Taman Tasik Jaya. Moment² fly dari sekolah ikut pintu padang di KGV. Era tutu skirt aku masa aku enroll dalam kelas ballet, belasan tahun yang lampau. Juga... zaman aku mengenali 'dia' dan mula faham betapa matinya hidup kita di dunia ni, tatkala aku di MMU dulu. Perkataan 'rindu'...pada aku, tak cukup untuk menampung perasaan aku, yang terlampau mahu kembali ke zaman 'kecil'nya. Waktu itu...hidup aku memang without barriers, macam motto yang diagung-agungkan kat tempat kerja aku ni. Sekarang? Hailaaa Doraemon, mana kamu dan pintu suka hati kamu itu!

London's Sinking

TIOMAN 2006

In the midst of The States & Europa's global financial (cum political) haywire, here I am in my photo-surrounded cubicle -googling Mac 13.3" non stop for the past one week. Do I sound like I care, geng?